Tags: история

45 самых известных фраз Виктора Черномырдина

Вот несколько фраз из выступлений покойного премьер-министр России Виктора Черномырдина на случай важных переговоров.

1. Никогда этого не бывало и вот опять!

2. Лучше быть головой мухи, чем жопой слона.

3. Народ пожил — и будет!

4. Надо же думать, что понимать.

5. У кого руки чешутся — чешите в другом месте!

6. Вас там туда…

7. Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.

8. Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит.

9. Мы выполнили все пункты: от А до Б.

10. Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле, были непринципиальны.

11. Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство.

12. Есть ещё время сохранить лицо. Потом придётся сохранять другие части тела.

13. Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше.

14. Правительство — это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком.

15. Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.

16. Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку.

17. Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чём сидим.

18. Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали — масла не стало. Потом нa яйца нажали так, что их тоже не стало.

19. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.

20. Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.

21. Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.

22. В харизме надо родиться.

23. Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.

24. А кто попытается мешать — о них знаем мы в лицо! Правда, там не назовёшь это лицом!

25. Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел…

26. Eсли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!

27. Здесь вам не тут!

28. И знаю опять, как можно. А зачастую — и как нужно.

29. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти — там, те — тут, а тех до сих пор никто ни разу…

30. К сожалению, мёртвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.

31. Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды…

32. Какую бы общественную организацию мы ни создавали, получается КПСС.

33. Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело — Конституция. Написано «Нельзя к Монике ходить» — не ходи! А пошёл — отвечай. Если не умеешь. Я имею в виду Конституцию.

34. Когда моя, наша страна в таком состоянии, я буду всё делать, я буду всё говорить!

35. Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!

36. Когда трудно, мы всегда протянем. То что надо.

37. Курс у нас один — правильный.

38. Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где: зависит от количества.

39. Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.

40. Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками.

41. Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.

42. Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.

43. На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.

44. На ноги встанем, на другое ляжем.

45. Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.

https://seoded.blogspot.com/2021/05/chernomirdin.html

Сервировка стола по-гагарински

В рамках международного тура после исторического полёта в космос, Гагарин посетил Великобританию. И, в частности, королева Елизавета 2 пригласила его на ланч в Букингемский дворец.

Выросший в простой деревенской семье и необученный светскому этикету, Гагарин понятия не имел, как нужно пользоваться всеми теми столовыми приборами, которые лежали перед ним.

Космонавт непринуждённо сгладил напряжённую ситуацию, с улыбкой сказав: «Давайте есть по-русски». Он взял ложку, положил в свою тарелку салат и приступил к ланчу.

Королева поддержала космонавта и, взяв большую ложку, обратилась к гостям: «Господа, давайте есть по-гагарински».

Также Елизавета 2 сообщила советскому космонавту, что и сама не знает, как пользоваться всеми этими столовыми приборами: «Мне лакеи подают, какие нужно».

Когда подали чай, Гагарин выловил из своей чашки дольку лимона и отправил её себе в рот. Королева сделала также, сказав: «Как вкусно!».

https://seoded.blogspot.com/2021/04/servirovka-stola-po-gagarinski.html

Сергей Петрович Боткин

Дoктор Сергей Боткин был одним из лучших клиницистов XIX века. Говорят, что за всю свою практику он поставил лишь один неправильный диагноз. А в остальном, отличался невероятной проницательностью.

Например, одному пациенту, у которого, не смотря на все процедуры, не проходила простуда, Боткин велел просто сменить маршрут. Тот ежедневно ходил в Кремль через Спасскую башню, а Сергей Петрович велел через Троицкую. И болезнь отступила.

Дело в том, что у иконы Спаса Нерукотворного, висящей над Спасскими воротами, следовало в любой мороз снимать шапку, что и послужило причиной болезни.

Интересно, что до 9 лет Боткин в семье считался дурачком: не умел читать, с трудом складывал буквы. Позже выяснилось, что у ребёнка был сильнейший астигматизм, и именно плохое зрение, а не отсутствие ума не давало ему учиться. Астигматизм же помешал Боткину стать хирургом и он специализировался на терапии.

Благодаря Боткину появился прообраз «скорой помощи» — санитарная карета. По его же инициативе, в столице, а затем и в других городах были открыты медицинские комплексы для беднейшего населения. Они состояли из амбулатории и больницы и лечение в них было бесплатным.

Сергей Боткин умер в возрасте 57 лет, поставив самому себе неправильный диагноз. У него развивалась болезнь сердца, а он думал, что страдает от печёночной колики.

В некрологе говорилось, что «смерть унесла из этого мира самого непримиримого своего врага».

https://seoded.blogspot.com/2021/04/botkin.html

Оживлённая Анна

В 1880 году в Сене нашли труп девушки. Лет 16 на вид, красивая, без следов насилия. Скорее всего, она покончила с собой.

Её личность так и осталась невыясненной, но патологоанатому она так понравилась, что он сделал гипсовый слепок с её лица.

Вскоре «незнакомка из Сены» стала источником вдохновения для поэтов, писателей и художников, среди которых были Альбер Камю и Владимир Набоков.

А в середине 20 века на основе слепка был создан манекен для обучения навыкам искусственного дыхания «Оживлённая Анна».

За всё время манекен помог обучить более 200 млн человек, поэтому незнакомку из Сены считают самой часто целуемой девушкой в истории.

https://seoded.blogspot.com/2021/04/anna.html

Про язык эсперанто

Эсперанто — искусственный язык, созданный Людвиком Лазарем Заменгофом (врачом из Гродненской губернии Российской империи). В его семье говорили на русском и идише, а вокруг жили поляки, русские, немцы и белорусы.

Название язык получил по псевдониму, которым Заменгоф подписал свою брошюру «Международный язык» — доктор Эсперанто (что значит «надеющийся»).

Язык эсперанто стал миксом из лучших, по мнению его создателя, качеств других европейских языков: к примеру, мелодичности итальянского и грамматической простоты английского.

В эсперанто нет исключений из правил. Причём правил в нём всего 16.

Любое слово на эсперанто произносится так же, как пишется.

И в эсперанто никогда не плавает ударение: оно всегда ставится на предпоследний слог.

Языком международного общения эсперанто так и не стал, однако, он не забыт. Так старинный немецкий город Херцберг официально называется «городом эсперанто».

Здесь на двух языках (немецком и эсперанто) выполнены уличные надписи, а также звучат объявления на местном вокзале. Здесь же находится крупнейший в мире центр эсперанто с собранием книг на этом языке.

https://seoded.blogspot.com/2021/03/blog-post.html

Как появился вопросительный знак?

Изначально для обозначения вопросительного предложения в латинском языке писали слово «вопрос» — «quaesto».

Затем, для экономии времени и бумаги, это слово стали сокращать. Сначала — просто до «qo», потом букву «о» стали убирать под «q»:

q

o

И так, со временем, этот знак эволюционировал в современный нам «?».

С восклицательным знаком похожая ситуация. В латинском на письме радость выражали словом «io». В дальнейшем «о» по аналогии ушла вниз под «i» и получился «!».

https://seoded.blogspot.com/2021/03/vopros.html

I want to believe

В сериале «X-Files» («Секретные материалы») есть сквозной слоган «I want to believe» («Я хочу верить»).

Он появляется в первом же эпизоде: это надпись на постере, который висит в кабинете Малдера. Впоследствии этот слоган станет неразрывно связан с сериалом и даже даст название одному из полнометражных фильмов про Скалли и её задумчивого попутчика.

Вообще сериал великий и, как мне кажется, недооценённый. Только сейчас, почти тридцать лет спустя, понимаешь, что первые два эпизода, включая пилот, почти полностью посвящены большой истории, которая протянется через все сезоны. И судя по всему, к этому моменту вся эта большая история уже придумана. Её не изобретали по ходу действия, как это часто бывает.

Но вернёмся к слогану.

Обычно его понимают, как желание Малдера верить во всё паранормальное. Но в финале четвёртого эпизода есть очень красивая сцена, в которой у слогана совсем другой смысл.

Эта сцена — первая в сериале, когда слоган проговаривается вслух.

Мы слышим запись допроса маленького Фокса Малдера под гипнозом. У него пропала сестра, он рассказывает, что был в это время в комнате, но не мог никак этому помешать, потому что не мог пошевелиться, его парализовало.

— Ты боялся? — спрашивает следователь.

— Нет, — говорит голос Малдера.

— Почему?

— Голос говорил мне не бояться. Голос сказал мне, что ей ничего плохого не сделают.

— И ты ему веришь? — спрашивает следователь.

— I want to believe.

И в этот момент внутренний зрительский шизофреник, которому не нравятся разорванные паттерны, а нравятся паттерны аккуратные и завершённые, чувствует себя так, словно кто-то очень хороший и неожиданный внезапно его обнял.

Как будто слушаешь песню и чувствуешь, что чего-то не хватает, а потом — бах и дудочки пошли. И ты такой: ну наконец-то! И даже благодарен за то, что они пошли не сразу, потому что ты мучался, конечно, но так радости гораздо больше.

https://seoded.blogspot.com/2021/03/i-want-to%20believe_12.html
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Хитрая ссылка: https://stranamasterov.ru/node/1211219#comment-16056058

Что такое «челночная дипломатия»?

Эта байка про челночную дипломатию — старая, как мир. Но мне она нравится, поэтому публикуем!

Однажды у известного американского дипломата Генри Киссинджера спросили:

— Что такое челночная дипломатия?

Киссинджер ответил:

— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере.

Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. Каким образом? Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:

— Хочешь жениться на американской еврейке?

Он мне:

— На хрена?! У нас и своих девчонок полно.

Я ему:

— Да. Но она — дочка миллиардера!

Он:

— О! Это меняет дело…

Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка, и спрашиваю:

— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?

— Фу, — говорят мне в банке.

— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?

— О! Это, конечно, меняет дело!..

И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:

— Хотите иметь зятем русского мужика?

Он мне:

— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!

Я ему:

— А он, как раз — президент правления Швейцарского банка!

Он:

— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашёл тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!

Сюзи:

— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!

А я ей:

— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!

Она:

— О-о-о! Это меняет дело.

https://seoded.blogspot.com/2021/02/chelnochnaya-diplomatiya.html

Похождения Рокамболя, или Драмы Парижа

В 19 веке в Париже жил автор бульварной литературы Понсон дю Террайль. Он писал остросюжетные одноразовые романы, которые печатались в газетах с продолжением.

Серия «Похождения Рокамболя, или Драмы Парижа» про придуманного им разбойника Рокамболя насчитывала уже более чем 200 произведений и её популярность зашкаливала. Во французском языке даже появилось слово rocambolesque — «рокамбольный» в значении «невероятно-удивительный».

И всё бы хорошо, но Рокамболь смертельно надоел писателю. И тогда Понсон дю Террайль решил убить Рокамболя. Но при этом учесть опыт Шерлока Холмса и убить так, чтобы воскрешение было полностью исключено.

И вот в конце очередной книги враги схватили Рокамболя, сковали его кандалами, пропустив через цепь двухпудовые гири. Уложили в сундук, закрыли сундук на замок, а крышку заколотили. После чего погрузили сундук на рыбацкую лодку, вышли в море и утопили сундук в самом глубоком месте.

Прошло полтора года.

Новые книжные серии «не пошли» — их никто не покупал. Деньги заканчивались.

***

Новая книга Понсона дю Террайль начиналась словами: «Вынырнув на поверхность, Рокамболь жадно глотал воздух. Отдышавшись, он широкими гребками поплыл к берегу...».

https://www.seoded.com/2021/02/rokambol.html

Как транспортировали вакцину раньше

После изобретения вакцинации в Европе, встал вопрос: как транспортировать вакцину от оспы в Америку? Морозильные камеры ещё не были изобретены. Личный врач испанского короля — Франциско Хавьер де Бальми — собрал из сиротских приютов Испании 22 маленьких мальчика, ранее не болевших оспой, и погрузил их на корабль, идущий в Америку.

Во время плавания через Атлантический океан, де Бальми прививал сирот «живой цепочкой»: двое детей были привиты перед отъездом и когда пустулы коровьей оспы появились на их руках, отделяемое из тех язв было употреблено для вакцинации двух следующих детей. И так до прибытия в Пуэрто-Рико, Мексику и Венесуэлу, где находчивый доктор обучил этой процедуре местных врачей.

Аналогичные экспедиции де Бальми совершил в Азию, а его ассистент — в Колумбию, Перу и Чили. За 4-5 лет, прошедших после первой экспедиции, было вакцинировано от 100000 до 500000 человек.

Это стало началом конца эпидемии.

https://seoded.blogspot.com/2020/11/ospa.html